Le blog d'une folle dingue: seconde édition - le_mangeur_d_hommes

Partie 4

noreply@blogspirit.com () — Wed, 30 Nov 2005 15:20:00 +0100

Partie 4

Malgré quelques protestations des auteurs, quelques minutes à peine plus tard, Madame Sophie Desgranges était ficelée à l'entrée de la ville, attachée à un poteau. Dans les environs, le reste de l'équipe des sauveurs, se tenait caché, une arme à la main. Et lorsque le monstre s'approcha pour manger Madame Sophie Desgranges, ils retinrent leur souffle. Mangeur-d'hommes renifla la pauvre femme, éternua, puis recula :

_ Buerk ! Une femme ! Je mange que les hommes moi. Mangeur-d'HOMMES. Mais ils me prennent vraiment pour un censuré...

(Sexiste !)

Cependant, pour l'équipe, le monstre était en position. Ils n'attendirent plus une seconde et bondirent sur la pauvre bête. le monstre se retourna en sentant quelque-chose le piquer dans le dos. D'au moins trois fois la taille des hommes, il hésita à tous les avaler en une seule bouchée, puis, il vit la femme. Alors il renonça et balança sa lourde patte. Aussitôt, Papy fit un bond extraordinaire d'une centaine de mètres dans les airs. Evidement, personne ne survit à un tel vol plané. Et tous observèrent une longue minute de deuil. Les héros et le monstre se turent, arrêtèrent même de penser. Puis, ils se remirent à se battre.

Malheureusement, le gros méchant monstre était bien plus fort qu'eux, et ils en furent vite réduits à prendre la fuite. Mais, dans leur hâte, ils oublièrent Maman Gâteau.

Au QG, Marc, Marc, Zénaïde, Joan et Joey ruminaient leur défaite.

_ Censuré !

_ On s'est fait complètement censuré !

_ Et on a perdu Papi et Maman...

_ Il faut garder une chose à l'esprit, dit Marc l'intellectuel, nous, nous avons des cerveaux... Enfin, certains d'entre nous ont des cerveaux... Et lui n'a que ses pattes et son flair. Il va falloir faire preuve de ruse...

Nos héros réfléchirent. Longtemps. Très, très, très longtemps. Puis ils décidèrent d'aller voir le sorcier.

_ Je pense que ce serait une bonne idée d'envoyer une femme. Vous savez les femmes sont nées pour convaincre les hommes, lança Marc.

_ Non. Le sorcier n'aprécierai pas, répliqua l'autre Marc. Par contre, il devrait apprécier la nature ténébreuse qu'il retrouvera en toi .

Marc et Marc s'affrontèrent du regard.

L'un des deux sortit victorieux et Zénaïde quitta le camp.

(note du narrateur : il faudra songer à éliminer définitivement un des deux Marc afin d'éviter les confusions)

Zénaïde partit . Elle emprunta les ruelles les plus sombres afin d'éviter le Mangeur d'hommes. Enfin, elle arriva à la minuscule cabane du sorcier.

_ Entre !, dit le sorcier avant même que Zénaïde aie frappé.

Non, non, rien à voir avec ses dons de magicien, mais juste avec un système vidéo ultra-performant.

Partie 3

noreply@blogspirit.com () — Fri, 25 Nov 2005 18:45:00 +0100

Partie 3

Le reste de la matinée se passa sans aucun autre incident. Marc Desports et Zénaïde Deprés étudièrent des livres pour trouver une technique efficace de tuer le monstre. Papi Paul frottait son fusil jusqu'à le faire briller et astiquait chacune de ses pièces. Les jumeaux se battaient en duels à l'épée, et "maman gâteau" faisait le repas. Mais trois heures après, aucun d'entre eux, n'avait levé le petit doigt pour aller tuer le monstre. En fait, ils devaient se l'avouer : ils en avaient terriblement peur.

_ Je propose, commença Joey.

_ Que l'on s'occupe du monstre, finit Joan.

_ Ouais !!!, lança Papy. On va lui ratatiner sa face de fils de chien !

(C'est pas possible. De tels mots au milieu d'un conte, qui est-ce qui nous a déniché des gigolos pareils ?)

_ Mais vous reprendrez bien une part de mon plat avant ?

Les six compagnons se tournèrent vers la grosse femme.

_ Non, non, ça ira, on vous assure.

_ J'ai un plan, lança Joey.

_ Je dirais même plus, ajouta Joan.

_ Nous avons un plan, conclut Joey.

Zénaïde tourna ses lunettes aux verres épais vers eux.

_ Je suppose que votre plan c'est de pendre cette femme pour appât et de plonger sur le monstre dès qu'il montre le bout de son nez ?

_ Joey...

_Joan...

_ Je crois que...

_ ...ce n'était pas un bon plan.

_ Mais si au contraire, s'exclama Zénaïde ! Ce plan est excellent !

_ On va tous se faire zigouiller, murmurra Marc Despavés.

(Mais c'est quoi ce langage vulgaire ? Mettez-moi des censurations et que ça saute !)

_ Mais non espèce de censuré ! On va tous s'en sortir, mais il faut d'abord que vous m'aidiez à ficeler cette censuré de maman gâteau.

(Eh ! Mais n'importe quoi ! Vous n'avez pas le droit de supprimer un de mes personnages ! Hey !)

Partie 2

noreply@blogspirit.com () — Fri, 11 Nov 2005 10:10:00 +0100

Puisque personne ne m'a dit non...

(la prochaine fois, je serais plus sympas, j'essaierai d'ajouter des images et des sons)

Lorsque le jour se leva de nouveau sur la ville
Descontes, Mangeur-d'hommes était toujours là. Son museau pointait aux
fenêtre à peines ouvertes et y laissait une trace humide. Alors, Paul
Desroutes, qui venait à peine de sortir de sa maison, baluchon sur
l'épaule, ne put s'empêcher de saluer le monstre d'une petite balle
dans le popotin. Puis il s'enfuit en courant aussi vite que ses
vieilles jambes le lui permettaient. Il tomba alors nez à nez à nez
avec les jumeaux. Ils se regardèrent :

_ Joey ?

_ Joan ?

_ Hey !!! Mais ça va pas non ?

Les deux jeunes gens attrapèrent le vieil homme par
les épaules et le traînèrent derrière eux. Soudain, une voix retentit :

_ Besoin d'aide Papy ?

Marc Desports, son sac à l'épaule venait de les interpeller.

_ On vous cherchait vous aussi, commença Joey.

_ Je vous signale que ça fait une ehure que nous avons choisi et rejoint la base avec les autres, termina Joan.

Les deux jumeaux ne s'arrêtèrent pas pour autant de marcher et ne prêtèrent pas attention à Marc.

Ce que les jumeaux appellaient une base n'était en
fait qu'une casse de charettes et de carosses. De la fumée semblait
s'élever de l'endroit.

_ Ca a l'air de chauffer là-bas, dit le vieillard.

Les jumeaux le lâchèrent. Ils passèrent la main dans leurs cheveux :

_ Qu'est-ce qu'on fait Joey ?

_ On truicide maman gâteau si c'est elle la responsable.

_ Et si c'est pas elle, on la désigne comme appât.

_ Ouais...

_ Ouais !

La petit troupe se dirigea à grands pas vers la
décharge. La fumée qui s'élevait vers le ciel provenait en fait d'une
énorme pipe que Marc Despavés semblait fumer.

_ Veuillez cesser de fumer cette pipe, demanda poliement Marc Desports.

_ Et pourquoi donc, je vous prie ?, demanda Marc d'une voix hypocrite.

_ Parce que ceci nuit gravement à votre santé ! Et que nous sommes dans
un conte et que ce n'est pas du tout un bon exemple pour les
générations futures !

_ Pfff !

Marc Despavés éteint sa pipe :

_ Heureux ?

Mangeur d'hommes PARTIE 1

noreply@blogspirit.com () — Thu, 10 Nov 2005 00:00:00 +0100

Mouarf... J'aurais hésité à le poster cet article. Mais Mitford m'a dit
que non, il n'était pas choquant... Enfin, bref, le voilà... (peut-être
qu'il ne restera pas longtemps ici, selon ce que vous en pensez et ce
que je réussirais à en tirer...)

PARTIE 1

Il était une fois, dans un pays lointain, un petit
village térrorisé par un monstre horrible. Un monstre dont la couleur,
l'haleine, l'aspect, donnaient, aux habitants une peur bleue. De plus,
ce monstre horrible avait un nom terrifiant : "Mangeur d'hommes". Tout
le monde le craignait, il courrait des rumeurs effroyables sur lui...
Et certains disaient que ceux qui le voyaient ne revenaient jamais
plus...

Alors, depuis plus d'un mois, les habitants ne
quittaient plus leur village, ils sortaient rarement de leurs maisons,
car le monstre rodait dans les rues à l'affût d'une pauvre proie
innocente et sans défense. Cela aurait pu durer et durer et durer
encore durant des années,des siècles comme cela se passe toujours...
Mais non, un jour, les villageois en eurent ras-la-patate et ils
décidèrent de se rebeller. Ils se réunirent à la mairie. Pour s'y
rendre, ils attendirent minuit, regardèrent à droite et à gauche, et
passant de maisons en maisons, il traversèrent le village jusqu'au
batîment municipal. Ce fut avec un grand soupir de soulagement qu'ils
accueillirent le dernier venu, puis ils s'assirent sur les bancs. Le
conseil municipal, attablé et accablé leur présenta la situation :

_ Mesdemoiselles, mesdames, messieurs, nous sommes en situation de crise.

Murmurres dans la salle.

_ Un monstre rôde autour du village.

Murmurres dans la salle.

_ Ce monstre nous empêche de vaquer à nos occupations, et déjà deux des
notres ont déjà disparu ! Observons une minute de silence pour ce
pauvre agneau et sa mère qui ont été dévorés mardi dernier aux milieu
de leur paturages.

Long, très long silence.

_ Bien. Alors, nous avons décidé, mesdemoiselles, mesdames, messieurs,
qu'il faut des volontaires pour aller tuer cet être abject.

Les villageois se regardèrent en chien de faïence
avec un regard "je t'en supplie vas-y" qui aurait fait fondre un
mashmallow. Mais personne ne se désigna.

_ Il n'est pas si abject...

_ D'ailleurs, sa présence nous protège de l'envahisseur...

_ Non, franchement ce serait bête de tuer un être aussi adorable.

Soudainement, le monstre avait pris tout un tas de
petit nom comme "cet être descendu des cieux", "un véritable don", "une
beauté éblouissante", une "arme invincible", "un gage de leur
protection"... Bref, même si parfois, le monstre s'attardait à tenter
de manger un homme ou deux, il était très utile, et rien au monde ne
justifiait qu'on veuille le tuer.

_ Enfin, mesdemoiselles, mesdames, messieurs...

_ Au nom de la défense pour les animaux, vous ne pouvez pas tuer notre monstre !

Le maire rougit violemment et tapa du poing contre la table :

_ Cela suffit ! Nous allons "truicider" cet... cette chose abominable, et pour cela nous avons besoin de volontaires !!!

Comme le silence était revenu, le sorcier, un fabriquant de potions très renommé, déclama haut et fort :

_ Et en plus, pour trois francs six sous, ceux qui tueront cet horrible monstre auront la possibilité de devenir immortels.

Ni une, ni ceux, aussitôt, tous les paysans étaient
volontaire pour aller tuer cet être immonde qu'un dieu malfaisant avait
dû par pure méchanceté placer à proximité de leur village:

_ Moi m'sieur le maire !

_ Moi, j'ai une épée, je vaux mieux que cet imbécile !

_ Moi, j'ai un fusil, les gars, alors le premier qui fait mine de
m'empêcher de faire partie de l'équipe de volontaire, je le liquide.

Tous les regards se tournèrent vers le vieil homme,
et en moins de deux, tout le monde avait sorti une arme à feu et
proférait les mêmes menaces que le vieillard. Après plusieurs heures de
délibération, une équipe de six personnes fut constituée.

_ Moi, Monsieur Ducheval, maire de la ville Descontes, déclare volontaires : Monsieur Paul Desroutes...

Les regards se tournent vers le vieillard qui s'appuie fièrement sur son fusil.

_ ... Mademoiselle Zénaïde Després...

Une jeune fille avec de longs cheveux noirs et une fine paire de lunettes releva la tête avec dédain.

_ ... Messieurs Joey et Joan Descours...

Les deux frères jumeaux se lancèrent un regard
haineux : "T'es pas croyable, fais une autre tête, tu me rends laid là".

_ ... Madame Sophie Desgranges...

La femme corpulente rougit de plaisir à l'énonciation de son nom.

_ ... Monsieur Marc Desports...

L'intellectuel enleva sa paire de lunettes et sourit aux éventuelles admiratrices présentes dans la salle.

_ Vous formez l'équipe des sauveurs. Demain, vous irez tuer le monstre
abject et vous ne rentrerez chez vous que si vous avez déposé sa tête à
la mairie.

_ Et moi alors, demanda une voix dans la salle ?

Excusez-moi, je l'avais oublié celui-là.

_ ... et Monsieur Marc Despavés.

L'intellectuel tourna son regard vers ce nouveau
Marc, celui-ci était un homme voûté qui semblait avoir passé sa vie
dans l'ombre.

_ Vous formez l'équipe des sauveurs. Demain, vous irez tuer le monstre
abject et vous ne rentrerez chez vous que si vous avez déposé sa tête à
la mairie.

Donc, une équipe de sept personnes et non pas six.

À SUIVRE... (peut-être)